番外:道歉信

    首先跟大家说一声，別紧张，我不是要跑路了。
    写这封信的原因其实特別简单，就是最近心里压力有点大，想著写出来，把心里的话倒一倒，能舒服一点，这也是我喜爱写作的原因。
    从一开始我就说过，我写书纯粹是因为兴趣，不是为了赚钱，也不是为了出名，就是单纯地喜欢讲故事，喜欢把脑子里那些画面变成文字，喜欢和其他读者一起交流，所以请放心，不管赚多赚少，只要还有愿意看的读者，我就一定会写下去，绝不太监，但是，我的更新速度，真的越来越难保证了，原因有两个。
    第一个原因，说起来有点丟人，这本书，是我真正意义上的处女作，以前也写过別的，但要么被封了，要么胎死腹中，写这本书的时候，纯粹是一时兴起，那时候我觉得，写书嘛，不就是想到什么写什么，要什么大纲？
    现在我明白了，大纲很重要，写到后面，作者真的会忘掉前面的剧情，有时候翻回去看自己写的章节，会有一种，“我特么写过这一段吗？”的恍惚感。然后就开始卡文，卡到怀疑人生。
    第二个原因，是因为我快要大四了，很快就要毕业了。
    这句话打出来的时候，我自己都愣了一下，这几年时间过得真快啊。
    高三那年，我和家里人闹了一场矛盾。简单来说就是我借了一本小说给同学，同学上课看小说被抓了，结果我们班主任不去管上课看小说的同学，反而揪著我不放，甚至要打电话叫我家长。
    我很难理解，我只是借了一本书，上课看书的又不是我，凭什么要把主要责任怪在我身上？
    我从小到大一直属於那种乖学生，从来没有被叫过家长，成绩也一直不错，从不惹是生非，第一次被见家长，居然是因为这种破事儿。
    但那时候我性子比较懦弱，所以我说，老师，您可以叫我家长，但是我爸刚做的手术，您等几天，等他好了再打电话，班主任答应了。
    我一直是个尊师重道的学生，从小到大，我没有直呼任何一个老师的全名，除了我的高中班主任，因为她真的很噁心，作为全国百强高中的班主任，不仅教学水平垃圾，而且人品很差，后一点最关键，她的人品很差，不配做一个老师。
    我以前虽然性子有些懦弱，但一直是个很坚强的男子汉，上了初中以后我掉眼泪的次数屈指可数，但是高中就被这个出生气哭了两次，第二次，也就是这一次，是我全面崩溃的原因。
    她答应了我过几天打电话，这並不过分的要求，本来我也不是主要责任人，我只是借书的人，不是看书的人，父亲刚做完手术不想让他操心，等几天合情合理，结果两节课后她告诉我，她已经打完电话了。
    呵。
    我能说什么呢？好贱啊，真的好贱啊这种人。作为老师，教书育人是你的本职，你就是这么对学生出尔反尔的？
    到此时，我依旧没有崩溃，因为说到底，我本来就很討厌她，对她的人品一直不抱希望，然后，重头戏来了。
    我妈一回家就劈头盖脸一顿骂，完全不听我解释，听信班主任的一面之词，认为班主任说的都对，全都是我的错，我为什么要带书去学校。
    被骂了一通后，我反而哭不出来了，因为此时哀莫大於心死。
    我是个很幼稚的人，俗话说，人都是为了自己而活，老师经常跟我们说，你们学习不是为了老师，不是为了父母，是为了你自己。
    对，我承认，但人不可能只为自己而活，那种人活得太累了，我努力学习除了为了自己的未来，更重要的是家人的认可。
    我爱我的家人，胜过自己的生命，我可以摸著良心说出这句话，但是那一天，我最爱的人，站在我最討厌的人身边，不分青红皂白不明是非地指责我，我的心態彻底崩了，我觉得人生已经没有意义了，我活著是为了什么呢？
    那时候我想死，想自杀，这不是开玩笑。我不是一个贪生怕死的人，谁要是欺负我的家人朋友，我拼了命也要让他付出代价。
    但是我最后没有自杀，为什么呢？因为我觉得我还欠父母养育之恩没有还，我现在死了一了百了，但我还欠了他们一屁股债。
    那时候我已经把自己和母亲看成两路人了，她是债主，我是欠债的，我们之间只有帐单，没有感情，等我工作，还清欠你的钱，我立刻就去死。我的世界已经崩塌了，生无可恋。
    那时候年轻，觉得全世界都欠我的。一怒之下，我选择了最幼稚的反抗方式——摆烂。
    整整一年，我几乎没有学习。上课睡觉，下课打游戏，回家就把自己锁在房间里。高考成绩出来那天，我看著那个惨不忍睹的数字，心里没有一点波澜，那时候我根本学不下去，也不想復读，隨便选了个二本学校，在家人推荐下报了自动化专业，也没什么特別的想法，就是想著，混完这几年再说。
    现在想想，真的是太傻了。
    三年过去了，再大的气也消了。至亲之间哪有隔夜仇？其实我现在也能理解母亲了，不是被pua调教好了，而是我反思后明白了为什么会这样。
    我的父母都是农村人，上过学，但学歷只有小学和初中，在他们眼里，老师的话就是真理，在他们眼里，我们这种贫苦人，绝对不能惹是生非，就要一忍再忍，哪怕被欺负被冤枉也要忍，因为我们没有財產，没有背景，没有人脉......
    我是在这样的家庭教育下长大的，我懦弱的性格也来源於此，如果我一开始就懂得抗爭，懂得勇敢，也许很多事情都不会发生。
    相比起来，我姐姐虽然是女孩，却比我勇敢的太多了，她很有主见，虽不聪明，却极其努力，我真的很钦佩她。
    我跟姐姐感情极好，小时候还有一些矛盾，自从上了初中我懂事以后，我就再也没有跟姐姐发生过什么大的爭吵，不仅是因为血脉相连，也因为，我对她始终有一种亏欠感。
    倒不是我做了什么对不起姐姐的事情，我的亏欠感，更多的来源於我的父母。前面说了，我的父母都是农村人，重男轻女的观念很重，很重，我姐姐出生的时候，我爷爷奶奶连给妈妈买鯽鱼补身体的钱都不肯出，甚至，连我爹都一言不发，只说了一句，他无法接受，我妈妈大哭著说，你的女儿，你无法接受？
    很残忍，对吧，这就是那个年代农村人的普遍想法，女儿都是赔钱货，哪怕有著一样的血脉也是赔钱货。
    还有更残忍的，在妈妈怀了我以后，奶奶让我妈妈去做b超，如果是女孩就打掉我。
    我妈妈虽然文化程度不高，虽然有很多缺点，虽然后来做了很多错事儿，但她依然是一个伟大的母亲，她说，她不去做，不论男女，她都要把我生下来。
    说到这儿，想给大家一个忠告——爱你的人，因为见识、眼界、性格的原因不小心伤害到了你，请不要急著恨他。因为他为你做的事，一定比这些伤害多得多。你可能现在气得要死，觉得这辈子都不会原谅他。但总有一天你会明白，他们真的不是故意的。
    我妈妈是个死要面子还有些虚荣的中年妇女，从来不承认当初是她的错。但我姐姐偷偷告诉我，每次我不在家的时候，她都会念叨，说那时候不该那样做。说如果当初她选择相信我，我可能就不会自暴自弃。
    她以为我不知道，其实我都知道了，所以我已经和当初的自己和解了。
    哦，好像跑题了，我为什么会对姐姐有亏欠感呢？因为我的爸妈直到现在依旧是重男轻女的，说起来很可笑，我的爷爷奶奶重男轻女，养出了重男轻女的父亲，並不意外，但是我的外公外婆一视同仁，没有一点儿封建糟粕思想，可养出的女儿却是重男轻女。
    我的妈妈是一个伟大的母亲，却不是一个优秀的母亲，虽然她很爱姐姐，但是区別对待依旧体现在了在生活的方方面面，总想著让姐姐当扶弟魔，说什么我未来结婚买房买车都要她出钱什么的，总是把姐姐当外人，觉得她嫁出去就是別人家的了，和自己没关係了。
    很可笑对吧，一边说姐姐嫁出去就不是自家人了，一边又pua她，让她给我出钱买房买车，说实话，如果我未来结婚还要姐姐出钱，那证明我连独立生存的能力都没有，那还结个屁的婚，自己一个人打光棍去吧，別去祸害人家姑娘了。
    我姐被pua了二十四年，居然不仅不恨我，还特別宠著我，什么好事都想著我，逢年过节都给我发红包，实习期一月600的工资都捨得给我一直买纯牛奶，有一口好吃的都不会忘了我，真的是...哎，我也不知道说啥，总之，在我心里，她是世界上最好的姐姐，没有之一，欺负我可以，谁要是敢欺负我姐，我就跟谁拼命。
    这是我觉得亏欠姐姐的原因，也是我钦佩姐姐的原因，她是一个独立自主，坚强勇敢，温柔文静，努力向上，洁身自好的女孩儿，在这种家庭教育环境下，她居然没有变成小说里那种心胸狭隘的恶毒姐姐，从来没有因为父母的原因而对我有半分埋怨。
    有这样的姐姐，我真的很幸运，很幸运，所以，我是个不折不扣的姐控也理所当然，我老姐天下第一，不接受反驳好吧。
    哎，不说这些了。过去的都过去了，人总要为自己的年少轻狂买单。现在，我得为自己的未来做打算了。
    我想借这个机会，跟正在看这封信的同学们，说一句掏心窝子的话——学习真的很重要，真的真的很重要。不要像我一样，因为一时之气，毁了自己的前程。
    小时候我们都以为自己是主角，以为世界围著自己转。长大后才会明白，在地球online的游戏里，大多数人都只是npc。我们没有主角光环，没有金手指，没有系统外掛，我们只能靠自己。
    我知道现在网上有很多声音，说什么“大学生不值钱了”“大学生赚的还没大专多”“大学生工资还不如农民工”......对，確实有这种情况。確实有一些人，学歷不高，但就是混得好，赚得多，但你有没有想过，那些人是什么人？
    他们是幸运儿。是他们那个圈子里的极少数。你看到的，是倖存者偏差，是凤毛麟角。而现实是——一个好的学歷，就是能让你比其他人多一分的可能性，多一分脱颖而出的机会。
    那些拿少数人的成功，去贬低其他人努力无用，去蛊惑孩子轻视学习的人，真的是用心险恶，这种人，属於晚上自己冻醒了，还要给室友掀被子的贱人，损人不利己。
    学习的確不是普通家庭孩子混出头唯一的方式，但却是成功可能性最大的那个选择。
    今天，朋友跟我说他们自习室有个女孩，学著学著突然就崩溃了，跑出去大哭。
    我听到这件事的时候，心里特別难受。因为我懂，大家都懂，在这种大內卷的时代，你拼尽全力跑了很久，发现自己还是落后別人很多，学歷高不成低不就，不考研不考公就只能去打螺丝，十几年的寒窗苦读，换来的却是这样一个结果，还不如当初就送外卖。
    但这就是现实。出身平凡，没有背景，没有资源，你想活得比別人好一点，就只能比別人更努力，不论是在学习方面还是在其他方面。
    我不是什么圣人。损人利己的事，我可能会犹豫一下，但损人不利己的事，我真的做不出来，所以我只能用我自己的经歷告诉大家，学习很重要，但不要太焦虑。努力做好自己该做的，哪怕失败了，也不过是重头再来。反正家里没矿，本来就一无所有，你还怕什么呢？
    好了，鸡汤倒完了，说回正事。
    我从来没想过当全职作者，原因很简单，不稳定，还有一个更重要的原因——我怕有一天，写作会变成我的负担。
    当你把爱好变成工作，那种纯粹的快感就会慢慢消失，你会开始计较收益，会开始焦虑数据，会开始为了更新而更新，会开始討厌那个曾经让你快乐的事情。
    我不想看到那一天，所以我决定，先考公，先有一份稳定的工作，把写作当成副业，慢慢地写下去。
    简单来说，我要开始备考了。大三的课程本来就多，再加上考公的学习，时间確实紧张。其实也不是忙到一点时间都没有，只是卡文的时候，真的很难写下去，那种硬著头皮赶稿的感觉，会让我对写作產生抗拒。
    我真的不希望，有一天我会討厌写作，所以，这本书的更新速度，真的很难保证了，虽然不会断更，但更新速度只能用龟爬来形容了，欠大家的龙姐番外，写了快一个月，才憋出来两千多字，真的很抱歉。
    我打算写写新书，可能大家会问，老书都更不动了，还开新书？
    还是那句话，写作是我放鬆的方式，卡文写不出来的时候，换本书写写，或许能找找灵感，新书老书估计都是三天打鱼，三百六十二天晒网的状態。没办法，精力有限，主要还得放在学习上。
    最后，除了抱歉，更多的还是感谢。
    谢谢你们一直以来的陪伴，谢谢你们的催更，谢谢你们的留言，谢谢你们的包容，能有你们这样一群读者，掌柜的三生有幸。
    我会努力的，不管是写作，还是生活。
    也祝大家鹏程万里，鸿运齐天。
    加油！！！